Первокурсник не сдал первую сессию, спрашивает у старшекурсника:
- А что бывает, если не сдал сессию?
- Ну препод на пересдаче посылает тебя в деканат, в деканате тебя посылают к замдеканy, замдекан тебя посылает к декану, а декан просто посылает…




Источник

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему – вопрос:
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и
которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.







источник

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? – переспрашивает студентка.
- Боже мой, – вздыхает доктор, – в мои времена это было просто сердце…






источник

Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик?
Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...


источник

Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
- Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:
- В чем дело? Я же просил крутить медленно!
Туземцы отвечают:
- Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает

Источник... Читать дальше »

Экзамен.
На столе стоят рюмки с разным содержимым. Заходит студент. Преподаватель:
- Берите рюмочку, пейте и называйте напиток.
Студент пробует:
- Вино "Изабелла".
- Неверно, "Приморское", следующий...
Заходит следующий. Преподаватель обясняет что надо делать. Студент пробует. Называет неправильно. Так проходят несколько человек. Заходит следующий паренек. Преподаватель ему скептически:... Читать дальше »

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
- Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!






Источник

Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение.
Перевели в другую, тоже еврейскую.
Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично.
Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую.
Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учитс... Читать дальше »

Случилось как то наводнение. Все спасаются, кто как может, и только старый, очень набожный еврей сидит и молится.
Мимо проезжает грузовик, сидящие в кузове кричат:
- Хаим, полезай в кузов, спасайся!
- Я всю жизнь молился и соблюдал все традиции, меня Б-г спасет- отвечает Хаим.
Вода доходит уже до окон. Мимо проплывает лодка. Тот же вопрос и тот же ответ.
Вода доходит до крыши, Хаим сидит на ... Читать дальше »

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!





Источник

Ксендз говорит равину:
- что у вас за похороны , посыпают голову пеплом, плачут,кричат, то ли дело у нас все поют , выпивают.
Равин говорит:
- да мне таки больше нравится , когда ваших хоронят.




Источник

Хаим приходит к раву.
Хаим - ребе- Рабинович обманул меня продав мне не тот телевизор.
Ребе - Я поговорю с ним и он испраит свою ошибку.
Вызвали Рабиновича. Ребе его спрашивает о продаже...
Рабинович- ребе скажите белый это цвет? Ребе - цвет.
Рабинович- черный это цвет ? Ребе -цвет.
Рабинович - вот и я говорю Хаиму, что нет обмана, а он твердит, что я продал ему чернобелый ТВ вместо цве... Читать дальше »