 Умирает еврей. У постели жена.- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла? -Абрам... А вдруг ты не умрёшь? Источник |
 Девушка перед тем, как выйти замуж за еврея, проходит гиюр.Раввин ей объясеяет: "У нас есть правила, которые посторонним людям могут показаться странными. Например, у нас запрещено танцевать мужчине с женщиной, мужчины танцуют с мужчинами, а женщины с женщиной. Нам запрещено есть свинину, молочное после мясного. Запрещено работать в субботу..." Девушка спрашивает: "А секс?" Р. "Секс, к ... Читать дальше » |
 -Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал?-Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой. Источник |
 Одна еврейка говорит другой:- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать! - Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде. - С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю. Источник |
 Как вы провели ночь?Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!" Ну, так что же тут плохого? Но я же Исаак! Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет". Источник |
 Приходят к раввину муж с женой:- Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите, черные. Откуда это? - А часто вы спите с женой? - Ой, об этом даже говорить неудобно- - Каждый день? - Что вы- - Раз в неделю? - Реже! - Раз в месяц? - Реже! - Раз в год? - Примерно да. - Все понятно. Рыжий это от ржавчины. И ... Читать дальше » |
 Маленький Семочка просит:- Папа, пусть сегодня няня ляжет с мене. - Не с ?мене¦, а ?со мной¦. - А-а! Опять с тобой! Источник |
 Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила: - Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь? Источник |
 Циля возвращается домой в новых бриллиантовых сережках.- Откуда? v спрашивает муж. - Ой, ты не поверишь! Нашла на улице! - Надо же! Вечно ты что-то находишь. А я за всю жизнь один раз нашел в нашей постели кальсоны и то не моего размера. Источник |
 Отсидев два года, Рабинович вернулся домой и застал жену с двухмесячным ребенком на руках.Ради мира в семье он не стал поднимать шума. Но случилось так, что через месяц ребенок умер. Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего. В дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие. Грустный Рабинович им говорит: - Я часто сидел ни за что, н ... Читать дальше » |
 К милиционеру подбегает возбужденный еврей:Товарищ милиционер! Я только что приехал из командировки, а у моей жены в дому двое мужиков. А я тут при чем? Нет, я призываю вас в свидетели. Я сейчас поднимусь к себе на четвертый этаж и выкину их из окна. А вы потом подтвердите, что они сами виноваты. Он убегает. Затем на четвертом этаже с треском распахивается окно и оттуда вылетает мужчина. ... Читать дальше » |
 - Рабинович, у вас уже восемь детей. Вы что, так любите жену, или так любите детей?- Нет, я просто люблю эту работу Источник |