| Меню сайта |
 |
|
 |
| Разделы дневника |
|
|
|
| Сейчас на сайте |
|
Онлайн всего: 13 Гостей: 10 Пользователей: 3 |
| sveta, tivita, Malina |
Главная » Юмор
 Этот случай произошел в далекие 90-е на наших нефтяных скважинах, когда только начинали приезжать к нам на работу канадские нефтяники. Жили канадцы в новых отдельных домиках, достаточно благоустроенных, в общем как они привыкли жить и работать у себя на родине. В каждом домике помимо, естественно, кровати, столика, стульев был еще холодильник, телевизор, видеомагнитофон и ведро – все пока еще новое, блестящее и радующее глаз. Ведром носили воду в умывальник. И вот канадец, вечером наносив вод... |
 Моя двоюродная сестра (совсем не сведующая в английском, и очень посредственно - в марках машин) едет с мужем в своем авто и вдруг спрашивает: - А что это за марка машины такая, "Хрюслер"? У мужа непередаваемые эмоции на лице и только один вопрос: - ГДЕ? - Да вон, впереди нас едет! Оказался, Крайслер (Chrysler) автор: kraus http://www.ladoshki.com/?ch&id=38 |
 Надпись на бампере малолитражки (сам видел): "Я кручу педали так быстро, как только могу" (В оригинале по-английски надпись выглядела как "I’m pedaling as fast as I can") автор: micgamer http://www.ladoshki.com/?ch&id=38 |
 Мы ехали за границу и брали с собой собаку (небольшую – фокстеръера-двортеръера, белую с тремя рыжими пятнами на спине и возле некупированого хвоста). Как везти собаку в заграничном поезде, мы не знали. У собаки был поводок и намордник – вот и все аксесуары. Была ночь, людей в поезде было мало. В нашем купе были только мы – мои родители, я и пес ("трое в лодке не считая собаки"). Остальные 4 места были свободные. Пес лежал на полу, но потом стал проситься на диванчик к отцу. Отец сел вп... |
 СЛОВА И ДЕЛА - Что это наш начальник все бумаги разбросал? - А он спешил закончить доклад о бдительности. Рис. Т. Пиндарева В некоторых издательствах переводы книг поручают неквалифицированным переводчикам. РЕДАКТОР: - Вот что, дочка, как только исправишь двойку по русскому языку, поручу тебе перевод какого-нибудь романа... Рис. В. Андреева КОГДА СИРЕНЬ ЦВЕТЕТ - Ну какой ты скоростник, если целый меся... |
 ОФФ: хочешь веселый случай расскажу, как раз в тему об ин.язе?ну как я погляжу, та сказала да, то я начну :) еду где-то с неделю назад в троллейбусе, попался назойливый молодой-парень-кондуктор, я заплатила за билет, еду, он подходит второй раз, смотрит на меня, говорит "оплатите за проезд", я улыбнулась, собрала все свои познания по французскому в кучу и говорю ему "экскьюзэ муа, je ne parle pas russe" :) и улыбаюсь, парень долго думает, и снова - оплатите за проезд, и я снова "..." (сама про себя уже р... |
 Еду с утра на трамвае на работу, народу еще мало до часа пик где-то час. Стоит возле двери женщина лет 40, подходит мужик и между ними возникает следующий диалог. M: Вы выходите? Ж: Выходят только замуж. M: Слегка в недоумении - Вы сходите? Ж: Сходят только с ума. Вот так надо с утра настроение подымать. http://www.ladoshki.com/?ch&id=38 |
 Непереводимая игра слов. Только что. Сижу в офисе. За стенкой кубика наш косноязычный эмигрант объясняет американцу про выборы Медведева, по-английски, со страшным Боратовским акцентом. Далее в лицах: Эмигрант: "You know what new Russian president'' name means?" (знаете ли вы, что значит имя нового русского президента?) Американец: "Medvedev?" Э: "Yes! Means Beer!" (имеет в виду конечно BEAR (медведь), но вместо этого произносит BEER - пиво) А: "Beer?" Э: "Yes! You know, big animal, go... |
 Случилось это, когда я работал по окончании института в одном НИИ... НИИ было большое, одних специалистов тысячи под 3, молодежи хватало, поэтому комсомольская организация приравнивалась к райкому местного значения со всеми вытекающими последствиями. Между комсомольскими ячейками (отделами) проходили всякие соревнования: на лучшую стенгазету, на лучшую политинформацию и т. д. Для оценки очередного мероприятия приглашались старшие партийные товарищи. И вот проходит очередное политзанятие ко... |
 Неделю назад вернулся из Туниса. У меня хобби - привозить из тех стран где был национальную одежду. Из Вьетнама привез черный шелковый балахон с драконами и т.д. Из Туниса привез арабскую одежду, платок и веревку на лоб. Все это одел на себя и поехал на работу дабы пошокировать народ. Теперь внимание - Южно-Сахалинск, дорога, инспектор ДПС видит машину перед светофором, за рулем которой сидит "араб" !!! По мере того как я к нему подъезжал, я видел как расширялись его глаза. Он меня остановил,... |
 Major Fox: В выходные отрывался на сайте Би-Би-Си. Там один американчег написал, что англоговорящих русских не бывает, и что от нашего имени пишут агенты Кремля. Я сказал что, поскольку полтора десятка комментов - мои, то я всенепременно зайду сегодня на Лубянку за зарплатой, а то мне нечем кормить ручного медведя.
|
 Светик:А у тебя вообще очень бедный словарный словарь!
|
 Мы дожили! В наше издательство торжественно пришли китайцы. Унять слёзы невозможно.
"Уважаемый директор в издательстве Memories.
Здравствуйте!
К вам обратиться?китайская современная типография "Reliance Printing".Мы посмотрели ваш сайт в интернете...
У компания "Reliance Printing" квалифицированные персоналы...
Мы сотрудничаем весело и успешно.Наши клиеты довольны о наше сервисе и прайсе! Я поставил несколько книги,которое мы производили в приложении...
Надеемся, что мы будем вместе вес... |
 Сидит команда латышей в финском кабаке. Время к закрытию кухни, подходит официантка и намекая на позднее время на "финнском английском" спрашивает: - Are u finished? Латыши отвечают: - No, we are Russians! http://www.ladoshki.com/?ch&id=38 |
 У моей младшенькой (4 года) поразительное чувство русского языка, его богатства и тонкости оттенков. Радует бесконечно - детский творожок упорно называется ТРАВОЖОК, полиэтиленовый пакет - КАПЕТ и несть числа. При этом говорит она абсолютно чисто и грамотно, логопеды в восторге. А эти перлы - именно ее авторское право. В субботу поехали в лес продемонстрировать детям грибы. Само собой, лес - сильно сказано, куда их, мелких, тащить, обочина подмосковной трассы, 10 метров от опушки, Все ч... |
 Самая обычная ситуация - ошибка в тексте. Человек пропустил букву, только и всего. Зато смеху было!.. А как еще реагировать, когда от партнеров приходит стандартная сопроводиловка к спецификации, которую надо согласовать! Они ее подписали, поставили печать и ждут наших печати-подписи. И пишут: "Просим заверить п о п и с а н н у ю с нашей стороны спецификацию и выслать в наш адрес." Нам оставалось только спросить, с какой стороны они ее пометили! http://www.ladoshki.com/?ch&id=38 |
 Одна знакомая рассказала недавно реальную историю, которая произошла с девушкой из знакомой ей семьи. Так вот, у этой семьи была такая традиция: если девушка из семьи выходила замуж, то она оставляла свою фамилию и добавляла к ней фамилию мужа, т. е. делала двойную фамилию. И, значит, выходит девушка из этой семьи замуж за молодого человека по фамилии Слободский. А надо сказать, что у семьи фамилия - Метроновы. Примерно через месяц девушке надоело, что после вопроса "Девушка, какая у вас фамилия?" и о... |
 Девушка убегает по своим личным делам. В кабинет входит коллега и обращается к ней с вопросами по работе. А ей некогда, и она бросает ему на ходу: "Войдите в меня на рабочем столе!" Имелась в виду папка под ее именем на рабочем столе компа. Но реплика имела большой успех! http://www.ladoshki.com/?ch&id=38 |
 Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спрашивает: - Дети, какой урок по расписанию? - Математика. - Пишите условие: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина? http://blogion.ru/aneks/2008/06/30/na-kojj-kh-iks/ |
 - Профессор, ходят слухи, что вы шепелявите. - Ходят шлюхи, вы не верьте шлюхам!!! http://kiskaonline.ru/?p=220 |
 Урок английского языка в деревенской школе. Учительница: - Иванов, как будет по-английски "дверь"? - Dwear. - What eto da!!! http://qiq.ru/10/08/2008/humor/30654/anekdoty_ot_slavika.html |
 Штирлиц просыпается в камере. Ни хрена не помнит. Смотрит на плечо - погонов нет, он - в гражданском костюме. Голова раскалывается. Думает - так, если заходят немцы, я - инженер Бользен, если русские - полковник Исаев. Нет, лучше - просто Максим Исаев. Скрипит ключ в замке, дверь отворяется, заходит старшина. "Ну, товарищ Тихонов, и нажрались же Вы вчера! А ещё - Народный Артист! Стыдно должно быть!" http://zhur-zhal.livejournal.com/126257.html |
 Хожу по лавкам курортного городка в Турции. Разговорился в одной из них с продавцом (на английском!). Стоим, значит, трындим, он мне сувениры парит. Вдруг спрашивает у меня: Where are you from? Я ему: Kyiv. Ukraine. Он: Ну надо же. Чего-ж мы тогда, как дибилы, на английском говорим? |
 США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры: - Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь. Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад. ... |
|
|
|
| Форма входа |
|
|
|
|
| Календарь |
|
|
|
| Рекомендуем |
|
|
|
|
| Друзья сайта |
|
|
|
|
|
|
 | Copyright Filolingvia © 2007-2008 |  |
|
| Сайт управляется системой UcoZ |
|
Главная 
