Еврей подал заявление на выезд в Израиль. Разрешили. Выехал.
Через пол-года просится назад в СССР. Впустили.
Еще через пол-года подает заявление на выезд в Израиль...
И так каждые пол-года.
В конце концов его вызывают в КГБ:
- Так вы определитесь все же - где Вы хотите жить - у нас или в Израиле?
- Ой, и там хорошо  и там. Но какая в Одессе пересадка!!!




... Читать дальше »

Анекдот 1970-х годов.
200 еврейских семей выразили желание выехать в государство Израиль.
Их вызвали в КГБ на лекцию.
Лектор рассказывает:
- Пол-года там идет сплошной дождь. На улицу выйти нельзя, все в воде, на работу не добраться, все бедствуют.
Одни кивают евреи головой, другие отрицательно машут. Только один Хаим разводит руками туда-сюда, туда-сюда...
Лектор продолжает:
- А пол-г ... Читать дальше »

Две соседки:
- Не переживай, что твой Додик волочится за каждой юбкой.
Мой пёс тоже гоняется за каждой машиной, но, даже если он её и догонит, всё равно не знает, что с ней делать!





Источник

- Моня, ты что делаешь сегодня вечером?
- Да вроде, ничего.
- Давай пойдём в клуб 'Кому за тридцать'.
Договорились, но Моня не пришел. Встречаются на другой день.
- Ну что же ты не пришёл? Я так хорошо провёл время там такие женщины...
- Хаим, а я померил, у меня только двадцать четыре... Ну я и не пошёл.





Ист ... Читать дальше »

Старый еврей женится на восемнадцатилетней девушке. Один друг говорит ему:
- Подумай, Хаим, что ты делаешь? Через десять лет ей будет 28, а тебе 70... И что ты тогда будешь делать?
- Как что? Разведусь и снова женюсь на восемнадцатилетней!





Источник

Рабинович пришел к раввину исповедаться:
- Ребе, я нарушил верность брака.
- И сколько раз, сын мой?
- Ребе, я пришел исповедаться, а не доносить!




Источник

-Сара Соломоновна ,какая у вас красивая шляпка, и скоко Ви за нее дали?
-...Не помню, раза два или три...








Источник

30-е годы. Рабинович приходит к ребе.
- Ребе, меня заставляют вступить в колхоз. Как вы думаете: вступать или не вступать?
В этот момент вбегает невеста, отталкивает Рабиновича:
- Ребе, скорее скажите! Я прямо со свадьбы! Сегодня - первая брачная ночь! Мне ложиться в рубашке или без?
- В рубашке или без -- все равно тебя употребят... И вас, Рабинович, это тоже касается




... Читать дальше »

- Сарочка, я сегодня видела, как ваш Абрам утром пошел налево!
- Как налево?!
- А вот так - вышел, повернул налево и пошел.
- А, так если он пошел налево, то это он пошел на работу. Вот если бы он пошел направо, тогда бы он пошел налево!



Источник

Сара говорит своему мужу: - Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать.
- Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.







Источник

Абрам спрашивает жену:
- Где ты задержалась сегодня, Сара?
- На профсоюзном собрании.
Сидела рядом с Мойшей, так он рассказал такой смешной анекдот,
что я чуть с кровати не упала!




Источник

Еврей приезжает в Нью-Йорк. заходит в ресторан и спрашивает:
- Скажите, а где тут работает Сара?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:
- Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый.
Но 200$ в Нью-Йорке - деньги, и согласилась.
То же самое повторилось на следующий день.
А на третий, когда они лежали ... Читать дальше »