Хаим сидит на 5-ой Авеню и продаёт семечки. Подходит к нему Абрам:
- Хаим, одолжи 100 долларов.
- Немогу.
- Почему?
- Вон видишь тот банк, через дорогу? Так у меня с ним договор - они не продают семечки, а я не даю ссуд.


Источник

Еврей спрашивает китайца:
Сколько вас всего на земле?
- Около миллиарда.
- Ого Больше чем нас. А чего это ваших не видно? Всё наши, да наши.


Источник

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.




Источник

Мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут...
И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...


Источник

Брайтон-Бич. Судебный процесс.
В зал суда является один из участников процесса, и ему сообщают, что суд предоставляет ему переводчика.
Тот начинает возмущаться - дескать, какой переводчик, я учитель английского, закончил Гарвард...
Судья поворачивается к переводчику:
- Моня, объясните мне, чего там лопочет этот хронец?

... Читать дальше »

Ночь по темным улицам Белфаста бродит турист.
Вдруг он чувствует, что кто-то приставил ему холодный ствол к затылку.
Грозный голос за спиной:
- Ты католик или протестант?
Турист с ужасом понимает серьезность ситуации : ответит католик, а этот террорист окажется лоялистом, скажет протестант v членом Республиканской Армии-
- Я в общем-то еврей v говорит турист с на ... Читать дальше »

Рабинович уехал в Штаты. Через месяц звонит из Нью-Йорка:
- Все хорошо. Устроился на работу, очень близко. Каких-то полчаса езды.
- На метро?
- Нет, на лифте.



Источник

В парке на прогулке встречаются две мамаши.
Госпожа Нойманова везет в коляске младенца, а госпожа Альтманова – ведет двух сыновей.
«Какие славные малыши», - говорит госпожа Нойманова. «Сколько же им лет?»
Госпожа Альтманова с гордостью отвечает: «Адвокату три года, а врачу скоро будет пять».

Источник

20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато одетая женщина и говорит:
- Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела получить номер в вашем отеле.
Служащий за регистрационной стойкой отвечает:
- К сожалению, у нас нет и в ближайшее время не предвидится свободных номеров.
В это время один из постояльцев отеля сдает ключ, расплачивается и уезжает.
- Вот в ... Читать дальше »

Звонит Хусейн клинтону и говорит:
- Знаешь, Билл, мне тут такой классный сон приснился.
Вижу я Нью-Йорк в 2005 году - чистый, огромный город, большие здания и на каждом - плакат.
- А что на плакатах-то?
- Как, что, "Аллах Агбад" написано.
На что Клинтон отвечает:
- Слушай, Саддам, мне тоже приснился сон. В нем я видел, правда, Багдад в 2000 году.
Он тоже бы ... Читать дальше »

Однажды делегация советских приехала в Пекин на какую-то там конференцию.
И вот ходят они по городу, зыбают по сторонам и вдруг видят дом, а на нём Звезда Давида.
"Неужели синагога?!",-думают.
Зашли туда, а там одни китайцы и еврейская служба вовсю идёт.
Ну те стоят, дивятся на это дело, а китайский Раввин закончил свои дела, подходит к нашим евреям и спрашивает, мол, что это за добрые люди ... Читать дальше »

Один pаввин полyчил назначение на pаботy в синагоге на Гаваях.
Пpиехав и заселившись на пеpвое вpемя в гостинице, он, к своемy yдивлению, обнаpyжил голyю девицy y себя в комнате.
Взяв тpyбкy и набpав номеp поpтье, он заоpал:
- Как вы смеете! Я ваш новый pаввин! А y меня тyт голая баба в номеpе!
Я очень вами недоволен и сильно зол...
Услышав это, девица стала одеваться, чтобы yйти. Hе отp ... Читать дальше »