- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!








Источник

Одессит обозвал одну женщину коровой.
Та подала в суд за оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал: 'мадам' мне бы ничего за это не было?
- Ну, разумеется, нет!
- В таком случае: Извините, мадам!
Источник

Рабинович звонит на междугороднюю:
- Алло, алло! Дайте мне Жмеринку.
- Связь будет только после двенадцати ночи.
- А Нью-Йорк можно?
- Пожалуйста, соединяю...
- Алло, это Нью-Йорк? Дайте мне, пожалуйста, Жмеринку.
- О'кей! Соединяю!
Источник

Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- Почему ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвии!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!



Источник

На Привозе приезжая девушка спрашивает местную даму:
- Вы цыганка?
- Нет, я - одесситка!
- Надо же, такая чёрная... А Вы гадать умеете?
- В Одессе все умеют гадать!
- Погадайте мне, - протягивает руку.
- У нас, красавица, большое горе... Очень большое. Вы неожиданно потеряли мужа или любовника...
- Но я ещё девушка, - смущается приезжая.
- Ну, значит, это был кошелёк.
Исто ... Читать дальше »

Из разговора на Привозе:
- Кофе - чёрная смерть, мясо - жирная смерть, сахар - белая смерть. Кругом одна смерть. Говорят, что полезно только голодание!
- Ну вот, Сёма, и после этого Вы ещё будете утверждать, что в нашей стране не заботятся о людях!



Источник

При въезде в Одессу инспектор ГАИ останавливает 'Жигули':
- Водитель, почему у Вас не горят задние фонари?
Перепуганный водитель выскакивает из машины и хватается за сердце.
- Да не волнуйтесь Вы так, - успокаивает его инспектор, это же ерунда, дело поправимое!
- Хорошенькое дело! Пустяк? А где мой прицепной фургон? Где мои дети? Где жена и тёща?



Источник

Две соседки в одесском дворике:
- Софа, как жизнь?
- И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать, давление поднялось, ноги устают...
- Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят.
- Ой, не говори! Один только орган здоровый, и то все завидуют!



Источник

Одессит приехал в Москву. Проезжающее такси обдало его грязью. Он стоит и возмущается:
- У нас в Одессе, если таксист случайно обольёт вас грязью, то непременно остановится, извинится, отвезёт к себе домой, постирает и почистит одежду, угостит вином...
- И часто с Вами такое бывало? - спрашивают у него.
- Со мной - ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью - неоднократно!


Ис ... Читать дальше »

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!








Источник