Один пассажир летит в отпуск.
Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь - он регистрирует свой билет до Барселоны и обращается к служащей аэропорта: Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Нью Йорк, а эту сумку в Лондон?
Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит: Вы меня извините - но это совершенно невозможно!
Пассажир облегчённо вздыхает:
- Вы меня просто успокоили... Ведь в прошл ... Читать дальше »

У киндасовского попа Мартына была корова. Как-то она развалила у одного мужика скирду хлеба. Тот увидел, пошел к попу. Идет, думает: «Если скажу правду, он, пожалуй, и не заплатит. Скажу-ка ему наоборот».
Пришел, говорит: Моя корова развалила твою скирду. Что будем делать?
Поп Мартын вынес Библию, полистал, поглядел, отвечает: Библия говорит, что за один сноп платить два. Пошли в поле.
Дорогой мужик сказал: Слушай, батюшка, ведь я ошибся. ... Читать дальше »

Один парень из Киндасова учился грамоте в Петрозаводске. Приехал он раз домой на каникулы, мать напекла ему блинов, но сын есть пока не стал, сказал: "Поем, когда аппетит придет". И ушел погулять. Только ушел, заходит какой-то парень из другой деревни воды попить. Порог переступил, а хозяйка уж и тарелку на стол, говорит: 
- Проходи, проходи, а то сынок без тебя даже блины есть не стал.
Парень умел все блины и ушел.
Через пол часа сы ... Читать дальше »

Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал: - Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг...






Источник

О сакских пляжах, где женщины лечатся от бесплодия, ходит такой анекдот. Тепло, солнечно, целебно, но скучно. Вдруг на горизонте появляется летающая тарелка. Она быстро увеличивается в размерах, приближается и приземляется прямо на пляже. Из неё выходят два усатых черноволосых красавца. Под лучами их ослепительных белозубых улыбок женщины млеют и излечиваются прямо на глазах. На следующий день женщины уже с нетерпением ждут появления летающей тарелк ... Читать дальше »

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!!, - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помн ... Читать дальше »

Семья собирается в отпуск. Муж беспокоится, как быть с детьми. 
- Детей отдадим маме, - говорит жена, - собаку и канарейку - тёте Фане, а кошку возьмёт дворник.
Муж задумчиво уставился в окно. - Я думаю: если в квартире будет так тихо, зачем нам куда - то ехать? Можно отдохнуть и дома.



Источник

- Я физик по профессии, доцент.
- Да? А что на стройке делаешь?
- Изучаю как притягиваются молекулы кирпича через молекулы цемента.




Источник