Когда-то в Израиле рассказывали анекдот, если француз поскользнется на банановой корке, то скажет merde, если американец, то скажет shit, а вот израильтянин что скажет? Он скажет эйзе медина!, мол «что за государство!»


Источник

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
- Неправильно! Одинаково...
- А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, и посмотрим...!!!


Источник

Студент лингвист, студент физик, студент математик и студент программист выпивают.
Лингвист выпил и своим длинным языком достал из банки огурец и закусил.
Физик выпил, огурец сам вылез из банки и залез в ему в рот.
Математик: выпил, вынул из кармана интеграл, достал им огурец и закусил.
Программист: выпил, только хотел рукой огурец из банки достать, а тут один огурец у рта висит только закусывай, один на интеграле, а лингвист
уже гото ... Читать дальше »

Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают:
- Ты чего так расстроился?
- Слон умер.
- Это был твой любимец?
- Да нет,  просто мне для него могилу копать...





Источник

Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день прихо ... Читать дальше »

- Наконец-то вы пришли на работу во время!
- Да, я приобрел попугая.
- Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
- Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.





Источник

Садится церковный служитель за компьютер и удаляет файл с анекдотами. - Ты что делаешь! - возмущается другой. А тот в ответ: - Я не потерплю, чтобы на церковном компьютере были такие богохульные анекдоты! К тому же... я их все уже давно на память знаю!





Источник

На приеме два англичанина представляются друг другу:
- Даммингс, промышленник: уголь и кокс.
- Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.





Источник

Из студенческой жизни. Был у нас товарищ из "братской республики социализма", который на какой-то из пьянок, пытаясь сказать по-русски "летучая мышь", отчебучил следующее:
- Ну, это, ну короче ночная бабочка, но как крыса летает.




источник

Об иностранных студентах: библиотекарь нашего института предупредила представителя далекой Нигерии:
- Если вы не сдадите книгу вовремя, я занесу вас в черный список!






Источник

Пару лет назад попал я случайно на молитвенное собрание индонезийских студентов в Голландии. В целом мероприятие было скучное, но одно выступление меня потрясло. Говорит паренек лет двадцати: Вчера я писал экзамен. Очень сложный экзамен. Я еще не знаю, как я его написал, но я молюсь и верю, что все будет хорошо. Я писал его уже три раза. В первый раз я был слишком уверен в своих силах, не готовился и не сдал. Второй раз я был по уши влюблен. У меня не было времени, готовит ... Читать дальше »

- Капитан Иванов, хотите получить майора?
- Так точно!
- Хорошо, поедете в вытрезвитель и там получите майора Петрова.




Источник