Поехали два друга на охоту. Пришли в сторожку, зажгли костер, конечно же выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут одному приспичило по нужде. Зашел в кусты. Смотрит а из кустов медведь выходит. Охотник со страху начал бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прямо в из ... Читать дальше »

Сбежал из зоопарка слон. Утром мужик звонит в милицию:
- У меня на даче какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- Ну и что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы мне не поверите.







Источник

В детский сад на Новый год пришла пьяная в дрободан Снегурочка. Присела возле новогодней елки и стала писать. Директор детского сада в шоке подбегает к ней и говорит:
- Девушка, вы что? Как вам не стыдно. Здесь же кругом дети…
А Снегурочка отвечает:
- А может я таю…






Источник

У мужика жена начала сильно полнеть. Решила она как то пойти посоветоваться с врачом.
Вернулась и рассказывает мужу:
- Сказал доктор, что ничего страшного. Говорит, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Зин, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего
нибудь попробовать?
- Ну, он сказал, что можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься. И тог ... Читать дальше »

Два бомжа сидят возле помойки.
Один:
— Ты слыхал кризис в мире!
Другой:
— Это чё?
— Ну как те объяснить Вот у тебя, например, есть друзья-олигархи?
— Не-а.
— А скоро будут!



































... Читать дальше »

Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
— Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
— Петь, у меня голова прошла.





Источник

- У вас есть попугай, который владеет английским?
— Нет, зато у нас есть дятел.
— А чем он владеет?
— Азбукой Морзе.






Источник

В одном из залов музея две молодые дамы остановились перед статуей великолепно сложенного древнегреческого бога, совершенно нагого, за исключением листа, прикрывающего известное место. Одной из посетительниц не терпелось идти дальше, а другая застыла на месте, не отрывая взгляда от статуи.
- Ты что, собираешься стоять здесь до Нового года? - подтрунила подруга.
- Нет, - вздохнула приятельница, - до ... Читать дальше »

- Дорогой, - обращается жена к мужу. - А помнишь, как когда-то под Новый Год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?..
- Помню. Лучше бы она меня загрызла.







Источник

Мужик встречает Новый Год один, бухает. Попугай из клетки говорит:
- Вась, а Вась, налей мне немножко.
- Так ты, сволочь, завтра похмелиться просить будешь!
- Если спрошу, режь мне крылья!
- Ну ладно! На следующее утро мужик похмеляется. Попугай нахохлился, старается не смотреть в его сторону, наконец не выдерживает и говорит:
- Вась, ну зачем мне крылья, я ведь все равно в клетке сиж-ж-ж-ж-ж-ж-у-у-у-у-у ... Читать дальше »

Девушка приходит в гости на празднование Нового Года и с ужасом замечает, что вся мебель обита той же материей, из которой сшито ее платье.
- Боже мой! - говорит она подруге, - придется весь новогодний вечер без остановки болтать...
- А зачем?
- Чтобы никто, по ошибке, не принял меня за кресло!






... Читать дальше »

Один друг рассказывает другому, как он провел новогоднюю ночь:
- Начали с соседом еще днем. Потом бродили по друзьям, как встретили Новый Год - не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь за замок не закрыта. Заглядываю в комнату, а там моя жена лежит в постели с каким-то мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска... Допил все что было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне-то не м ... Читать дальше »