Муж возвращается с собакой от ветеринара домой и, вздыхая, говорит жене:
- Наш бедный песик! Он так скулил всю дорогу, так рвался, будто что-то хотел мне сказать...
- Он хотел тебе сказать, что он не наш песик!








Источник

- Ты не знаешь, как Блейк потерял пальцы на правой руке?
- А он засунул их в пасть лошади, чтобы узнать, сколько у нее зубов! Но лошадь сомкнула челюсти, чтобы узнать, сколько пальцев на руке Блейка!







Источник

Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит и говорит:
- Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий - почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
- А теперь попробуй, перебери при работающем движке!




Источник

- Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром!
- Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала хоть президентом-то стань.





Источник

Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!



Источник

1 января мужик просыпается с похмелья. Кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
- Ша-арик... Ша-а-арик...
Подбегает пес, лижется, кружится. Мужик на него дыхнул и из последних сил:
- Ищи!





Источник

Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два ибольше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.








Источник

- Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза? - Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой





... Читать дальше »

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит: - Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того! - Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!







Источник

Руководитель знаменитого оркестра идет по Москве. К нему подъезжает Rolls-Royce, из которого выходит статный мужчина: "Маэстро, вы меня не узнаете? Я играл у вас в оркестре! Потом занялся нефтью. Сейчас живу в Ницце, приезжайте ко мне на виллу..." Дирижер идет дальше. Рядом останавливается "шестисотый" Mercedes, из него выходит солидный человек: "Маэстро, вы меня не узнаете? Я же играл у вас третьей скри ... Читать дальше »

Состарился племенной бык. Фермер пожалел и не захотел пускать его на мясо, оставил в стаде. Но для дела купил молодого бычка. Попав
в стадо, молодой бычок сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами
показывать свое возмущение поведением новичка. Подходит к нему фермер и начинает успокаивать:
- Ну, что ты, дружищ ... Читать дальше »

- Доктор, вы должны мне помочь! Каждую ночь мне сниться кошмарный сон. Как будто я лежу в кровати с двумя прекрасными девушками, они бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
- Ну… И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю от себя руками и ногами!!!
- Ну и чем же я могу вам помочь?
- Доктор, пожалуйста, сломайте мне хотя бы руки!!!



... Читать дальше »