У подъезда встречаются соседи. Изя говорит:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку...
- Так почему же ты не подошёл?
- А я подумал: "Зачем им ещё одна дублёнка?"


Источник

Приезжают комиссары в колхоз:
- Чем вы кормите цыплят?
- Молоком, сметанкой, маслицем.
- Ах гады, наши дети советские голодают, а вы все цыплятам скармливаете, теперь все понятно. Расстрелять!!! Расстреляли.
Комиссары приезжают в другой колхоз:
- Чем вы кормите цыплят?
- Аааа Мммм ннну мы кормим их аааа травой лебедой крапивой жмыхом...
- Ах гады, вы кормите цыплят всякой гадостью, а потом это должны есть наши советские дети. Ра ... Читать дальше »

- Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет продавать акции по 100 рублей за штуку. Получим прибыль - вам 10%. Всем выгодно.
- А если предприятие обанкротится, кто мне вернет деньги?
- Как кто? Государство.
- А если обанкротится государство?
- Неужели ради такого события вам жалко сотни?
Источник

Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
- #%^%#%%^!!! Приезжайте в ... Читать дальше »

- И над чем ты, Изя, работашь сейчас ?
- Над автобиографией.
- Ну и как, дошел уже до того места, когда я дал тебе взаймы?







Источник

Сидят у церкви двое нищих. У одного табличка "Абраша", у второго "Ванюша".
Все, естественно, подают только Ване. Прохожий останавливается, смотрит на это и говорит Абраше:
- Да выкинь ты свою табличку, иначе никто тебе не подаст.
Абраша Ванюше:
- Хаим, он хочет нас учить коммерции.



Источник

В гастрономе вывеска: евреям сметана не продается.
подходит один аид и спрашивает: - а почему евреям сметана не продается?
- а вы ее пробовали?






Источник

Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара и ограбления, а затем предупредил:
- Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжете свой дом.
Рабинович говорит агенту:
- Ага!!! Я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто...


Источник

Хаим приходит домой:
- Сара! Ты знаешь, я подписался на займ!
- А что такое займ?
- Ну, это государство одолжило у меня деньги.
- Ой, оно такое богатое, а ты такой бедный, зачем ты им дал?
- Понимаешь, они хотят строить социализм, а денег нет.
- Хаим, моя мама всегда говорила: "Нет денег - нечего строить!"

Источник

Еврейскaя лaвкa.
Еврей рaзгoвaривaет с пoлякoм.
Пoляк:
- Пoчему вы евреи все тaкие умные, хитрые, сooбрaзительные?
Еврей:
- Этo пoтoму чтo мы едим мнoгo рыбы. Oсoбеннo любим рыбьи гoлoвы. В гoлoве кaк известнo нaхoдится мoзг. Пoэтoму мы тaкие умные...
Пoляк:
- Ну тoгдa прoдaй мне вoн ту рыбью гoлoву. Скoлькo oнa стoит?
Еврей:
- 10 злoтых.
Пoляк плaтит деньги, зaвoрaчивaет рыбью гoлoву и ухoдит дoмoй.
Свaрил, съел.
... Читать дальше »

На базаре стоит бабка, перед ней корзина с золотистой луковой шелухой. Подходит еврей:
- Для чего это ?
- Скоро Пасха -, говорит бабка, - Заливаешь шелуху водой, доводишь до кипения, а потом кладёшь яйца, и они окрашиваются в красивый оранжевый цвет.
Еврей, пожимая плечами:
- Кому это надо и кто это выдержит ?!




Источник