Чиновники разных мастей обещают, что к Евро-2012 многие работники сферы обслуживания будут владеть английским языком. В связи с этим вспомнился давний, но снова актуальный сейчас анекдот.

Москва. Олимпиада-1980. Маленький винный магазинчик на окраине столицы. До закрытия несколько минут...

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы портвейн "72" не выбивали - кончился!

Манька:
- Lаdiеs аnd gеntlеmеn, аttе ... Читать дальше »

Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает.
Его расталкивает жена:
- Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.
- И что, он едет?




Источник

Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в другую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказал, что у вас евреи не работают.
Источник

- Наш Моня таки поменял пол!
- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...





Источник

Итальянская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью себя!




Источник

- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!






Источник

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться - мол, довели евреи страну.






Источник

Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает:
- Еврей?
Мужик отвечает:
- Ага.
Рыбка:
- Лучше зажарь...


Источник

К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник.
- Простите, ваш билет - до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?




Источник

- Я от Синагоги.
- А, вы от еврейской общины?
- Слющай, зачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!




Источник

Автоинспектор останавливает мотоциклиста.
- Вы почему без шлёма?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад
- Шлёма, ты разве упал?





Источник