На перроне к еврею, из-под носа которого ушел поезд, подходит какой-то мужичок и спрашивает:
- Что, упустил поезд-то?
- Не упустил - спугнул я его!





Источник

Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.




Источник

Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жмеринку.
Через год она умерла. Кац приехал к родне покойной супруги и женился на второй сестре.
Вскоре умерла и она. Кац женился на третьей сестре.
Через год родители получают письмо: "Вы, конечно, будете очень смеяться, но Розочка тоже умерла".



Источник

В еврейской семье родился ребенок. Счастливый отец приходит к раввину.
- Ребе, как мне лучше записать мальчика? На год раньше? Тогда на год раньше возьмут в армию. На год позже? Тогда на год позже вернется из армии. Что делать?
- Запиши, как есть.
- Ой! Мне это даже в голову не пришло!



Источник

У памятника Суворову стоит в величавой позе генерал. Мимо проходит старый еврей.
- Товарищ генерал, - говорит он с акцентом, - это памятник Суворову?
- Суворову, Суворову, - отвечает, передразнивая и сильно картавя, генерал.
- Да что Вы МНЕ подражаете?! Вы ему подражайте!!







Источник

Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит:
- Тут вы-таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор?-
- А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?
- Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!






Источник

Рабиновичу поручили нести на демонстрации портрет Черненко. Рабинович отказывается:
- На позапрошлой демонстрации я нес портрет Брежнева, и он умер, на прошлой v Андропова, и он тоже умер.
- Товарищ Рабинович, несите, у вас рука легкая!




Источник

В годы Советской власти после лекции Хаймович задает лектору вопрос:
- Простите, а когда мы догоним Америку, можно будет там остаться?





Источник

В купе поезда едут два еврея. Один достает курицу и начинает ее с наслаждением есть. Второй спрашивает:
- Простите, Вы случайно не из Жмеринки? Как там старый Рабинович?
- Умер, умер, - не переставая есть курицу, отвечает тот.
- Как, неужели умер? А как Рива, его жена?
- Умерла, - подхрустывает он косточкой.
- И жена умерла?! А дети? Что делают дети?
- Все умерли, отвечает, доедая курицу, еврей.
- Нет! Я не могу поверить. Как эт ... Читать дальше »

В еврейской семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку. Утром смотрят - нет мяса. Подумали - может, это кошка мясо съела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз килограмм.
Тут дедушка и говорит:
- Hу ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?





Источник

— Абрам, где вы берете деньги?
— В тумбочке.
— А кто их туда ложит?
— Сара.
— А где Сара берет деньги?
— В тумбочке.
— А кто их туда ложит?
— Я.
— А где вы берете деньги?
— Молодой человек, вы забыли меня слушать! Я же говорю — в тумбочке!
Источник