Мойша задолжал Исааку деньги и долго не отдает.
Тому напоминать - неудобно. Вот они встретились.
- Боже, какой холод, - говорит Исаак.
- И не говорите, градусов пять...
- А помните, какой был жаркий день, когда я одолжил Вам деньги?


Источник

В магазине канцтоваров:
- Мне нужен кульман.
- Нету Кульмана, в командировке...
- Да нет, мне для ватмана!
- Ватмана посадили...
- Нет, вы меня не так поняли, я - дизайнер!
- Вижу, что не Иванов!
Источник

Квартирант говорит своей чрезмерно любопытной хозяйке:
-  Вы знаете, Циля Абрамовна, я уже смирился с тем, что Вы читаете мои письма, но мне бы хотелось, чтобы Вы перестали на них отвечать.




Источник

Два еврея уехали из России - один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная - я счастлив!
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь… Я сжигаю немцев!!!






Ист ... Читать дальше »

Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.





Источник

Урок биологии.
- Иванов, назови два хищника.
- Тигр и... не знаю.
- Двойка. Петров, назови три хищника.
- Тигр, лев... э...
- Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
- Два тигра и три льва!

Источник

Мать-еврейка завёт сына обедать: "Моня, иди курку есть, а то остынет". Моня приходит недовольный и говорит матери: "Мама мы же евреи, мы должны выглядеть богато. В следующий раз, когда будешь звать на обед, говори: Моня, иди есть чёрную икру ложками.
На следующий день мать завёт сына обедать: Моня, иди есть чёрную икру ложками, а то остынет".



Источник

Два еврея: Мойша - богатый, Абрам -нищий. Каждое утро, Мойша, выходя на работу, давал милостыню Абраму 5 шейкелей. Но однажды Мойша протягивает всего 3 шейкеля, на что Абрам удивленно возмущается: "В чем дело? Почему только три?!" Мойша: "Абрам, дело в том, что я женился, и мой семейный бюджет мне больше не позволяет давать тебе 5 шейкелей." Абрам встает и с изумлением кричит на всю улицу: "Нет, люди добрые, вы только посмотрите! Он женился, а я его ... Читать дальше »

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.








Источник

- Абрам, как жизнь?
- Плохо :-(
- ???????
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо !!!!!!!!
- Хорощо ?!?!?! У меня от него уже двое детей !!!!
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Hо тогда вы квиты ?
- Какое "квиты" ? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев :-(
Источник ... Читать дальше »

Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на
Дерибасовскую.
- Садись
Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не
выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдру ... Читать дальше »

- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
- Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.








источник