Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться.
- Б-же, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав!
Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!!
- Вот видите, - закpичал pаввин, - Б-г говоpит, что я пpав!
- Дождь не может слyжить доказательст ... Читать дальше »

Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением.
- Один из моих предков, между прочим, - заметил потомок первых переселенцев, - подписал Декларацию Независимости.
- Надо же, - заметил раввин, - а один из моих предков подписал Десять Заповедей.




Источник

Один французский MAGAZINE объявил CONTEST  на лучшее DECISION, как SHOULD следует себя BEHAVE мужчине в the FOLOWING пикантной ситуации: "IMAGINE, что Вы сидите в ресторане с LADY, с которой недавно GOT TO KNOW и WHO которая вам нравится. Вам GOTTA выйти в WATER CLOSET. Как Вы EXPLAIN ей свой GOING AWAY, причем так, чтобы это было THUTH и SOUND прилично?"
Первое PLACE занял такой RESPONSE "Мадам, я ... Читать дальше »

Инструктор по прыжкам с PARACHUTE в самолёте:
- Первый GO, второй GO, третий GO. PARACHUTES  не FORGET, не FORGET...





Источник

Командированный приходит в HOTEL, а там все ROOMS, EXEPT одного двухместного, OCCUPIED. RECEPTIONIST его WARN, что там одно BED и свободно оно JUST потому, что NEIGHBOUR по ROOM очень громко SNORE, никто там не может FALL ASLEEP. Ну, мужик AGREE, CHOICE все равно нет.
Утром командированный спускается в SNACK BAR свежий и RECOVERED.
RECEPTIONIST его спрашивают: 
- Как же вам MANAGE выспаться ... Читать дальше »

Приснился одному еврею ангел.
- Ты ведешь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя. Чего ты хочешь: славы, денег, власти, мудрости?
- Мудрости, подумав, сказал еврей.
- Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь?
- Деньгами надо было брать!..






Источник

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся.
Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!




Источник

Все еврейские праздники - одним предложением:
ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС
МЫ ПОБЕДИЛИ
ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ






Источник

Пастор встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай.
И там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский рай.
И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!
Источник

Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом.
Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю.





Источник

Учительница спрашивает Абрашу:
- А государство Израиль большое или маленькое?
- Конечно, большое, если бы оно было маленьким, то называлось бы просто Изя!





Источник