Врач диктует практиканту:
- Пишите:"Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нет у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся



Источник

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровож ... Читать дальше »

Іноземний турист вирішив провести літо в одному з українських сіл. Оглядаючи місце майбутнього відпочинку, він поцікавився в господаря: «Скажіть, а помідори у вас ростуть? — Ні, — відповів господар. — А огірки? — Також ні. — Так може, ви їх неправильно садите?» — спробував докопатися до істини іноземець. Чим дуже здивував господаря: а що, їх садити ще потрібно?



Джерело

Горничная спрашивает постояльца отеля:

- Когда вас разбудить ?

- В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит делец, - нужен

крепкий поцелуй...

- Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.
Источник

Идет заседание организации объединенных наций по поводу спорных арабо-израильских территорий. Генеральный секретарь ООН, ведущий заседание, предлагает первым заслушать представителя Израиля. Встает представитель Израиля: «Я бы хотел начать издалека…» — «Давайте издалека, только кратко!» — «Я буду краток. Когда Моисей вывел евреев из пустыни после того как они сорок лет там ходили, он привел их на берега священной реки Иордан. Они сняли одежду, чтобы ... Читать дальше »

Начало прошлого века, волна погромов; двое одесситов — Миша и Лёва — дали дёру из Одессы, уехали в Америку. А там — рецессия, как сейчас у нас, экономический кризис. Они приехали — работы нет. Оба сидят, читают газетку с объявлениями и вдруг видят: «За скальп индейца — 50 долларов». Лёва говорит: «Миша, ты знаешь, где здесь индейцы?» Миша: «Конечно, знаю: озеро Мичиган, я читал — там где-то должны быть индейцы!» Лева: «Ну тогда поехали!» Они едут ту ... Читать дальше »

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну: «Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну …» — «Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!» Папа: «Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, п ... Читать дальше »

«Роза, где вы взяли такое потрясающее бриллиантовое колье?»
 — «Ой, откуда я знаю? Мой Сема три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете у меня?»








Источник

-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте








Источник

- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!



Источник

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь".
Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.

... Читать дальше »

Студент пишет письмо отцу:"Дорогой папа,$пешу $ообщить вам, что у меня
в$е хорошо. Я учу$ь нормально.Правда мне не $ов$ем легко. $ этой
учебой, я $овершенно не могудумать ни о чем другом. Пожалу$та, вышли
мне $рочную телеграмму.Я буду $частлив получить от тебя ве$точку.Твой
$ын"Вскоре пришло письмо от папаши:"Сынок. Понимаю твое НЕТерпение.
НЕТрудись слишком сильно, а то будешьсовсем НЕТрудоспособным. Если
стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, еслиНЕТ ... Читать дальше »