Трое сумасшедших пошли к забору, в надежде убежать из психушки.
Первый больной говорит: «Если нам попадется высокий забор, то мы будем делать подкоп!»
Второй говорит: «А если забор низкий, то мы его перепрыгнем!»
Третий говорит: «Не повезло нам, ребята! Забора нет совсем », и они вернулись в свои комнаты.

Когда НАСА впервые начали исследования деятельности астронавтов, они обнаружили, что шариковая ручка не сможет писать в космических условиях. Для решения этой проблемы, ученые НАСА потратили десять лет и 12$ миллиардов. В итоге они разработали такую ручку. Теперь она пишет и в космических условиях, и под водой, почти на любой поверхности, включая стекло и при нулевой температуре и +300С. А русские использовали карандаш.

Две недели назад мне стукнуло 45 лет, но я не очень-то радовался. Утром я пришел на кухню, думая, что хоть жена поздравит, но она даже не сказала доброе утро, а не то, чтобы поздравить с днем рождения. Дети тоже не вспомнили, какой у отца праздник. И я в расстроенных чувствах уехал на работу. Моя секретарь Джанет поздоровалась со мной и поздравила с днем рождения. И я немного повеселел, хорошо хоть кто-то помнит.
Я работал до обеда, и потом Джанет пригласила меня пообедать вдвоем. Я согласился. Мы пошли в хороший ресторан. На обратном пути Джанет предложила мне зайти не на работу, а к н ... Читать дальше »

В ожидании поезда, стоит мужчина, в руках держит двух младенцев. К нему подходят две женщины и начинают спрашивать про малышей.
- Разве они не чудо, как их зовут?
- Я не знаю. Ответил сердито мужчина. Но женщины снова спрашивают.
- А кто у вас мальчики или девочки?
- Я не знаю. Ответил он как раньше, сердито. Женщины удивляются.
- Но какой вы после этого отец?
-Я не их отец, я просто торговец презервативов, а эти две претензии я везу назад в свою компанию. Ответил мужчина.

В один прекрасный день маленькая девочка сидит и наблюдает, как ее мать моет посуду. Она вдруг замечает у нее на прическе несколько седых волосков на фоне каштановых волос. Уверена, что мама ей ответит правду, девочка спрашивает: «Почему некоторые волоски у тебя белые мама?»
Ее мать отвечает: «Ну, это потому, что каждый раз, когда вы все делаете что-то не так, как требуется, я очень расстраиваюсь, плачу и поэтому некоторые мои волоски белеют».
Маленькая девочка некоторое время обдумывает то, что сказала ей мама, а затем спрашивает: «Мама, как же вы все достали тогда бабушку, если ... Читать дальше »

Мужчина и женщина ранее никогда не встречались, оказались в одном спальном купе. После первого замешательства они идут спать, - мужчина на верхнюю полку, а женщина на нижнюю. Посреди ночи мужчина будит женщину и говорит: «Мне очень жаль, что я вас разбудил, но я очень замерз и прошу, чтобы вы принесли мне еще одно одеяло».
Женщина нагибается с интересом в глазах и говорит: «У меня есть идея, только на сегодняшний вечер, давайте представим, что мы супруги». Мужчина говорит: « Я согласен».
Тогда женщина говорит: «Хорош дорогой, вставай и иди получи свое одеяло».

Пожилая леди заходит в магазин, чтобы сделать покупки. Она останавливается возле широкого выбора туалетной бумаги.
-Сер, уделите, пожалуйста, мне немного времени, - говорит она менеджеру , - но объясните, какое различие всей этой туалетной бумаги?
- Хорошо, - ответил менеджер, взяв один экземпляр туалетной бумаги, - это очень мягкая бумага, для малышей, и стоит она 1,50$ за свиток.
Он берет другой и говорит: «Это красивая и мягкая , плотная, но ласковая бумага и стоит она 1$ за свиток.
В конце своей рекламы он берет бумагу и говорит: «А это бумага без бренда, и мы говорим всем ... Читать дальше »

Пьяный муж вваливается домой с ночной попойки.
-Что же ты полупьяный пришел домой? - ругается жена.
- Очень жаль, но у меня рано кончились деньги, - ответил муж.

Do you live еще, моя старушка?
Live и I. Hello тебе, hello!
Let it flow over your избушка
Evening свет in our big село.

I am told, что ты, тая тревогу,
Miss me шибко under lonely moon,
Что ты often ходишь на дорогу
In old-fashioned second-hand шушун.

And you see в вечернем синем мраке
Holy Jesus, same shit - oh, Gosh! -
That somebody мне в кабацкой драке
Саданул под сердце Finnish нож.

But relax, родная! Успокойся.
This is only тягостная бредь.
I am not совсем уж alcoholic,
Чтоб, тебя не видя, умереть. < ... Читать дальше »

Рано утром мать идет будить сына в школу.
- Джек, вставай, пора идти в школу.
- Но, мама, я не хочу идти в школу.
- Назови мне две причины, почему ты не хочешь идти в школу?
- Ну, первая это то, что не один ученик мне не нравится, а вторая это то, что учителя все мне тоже не нравятся.
- Пожалуй, это не причины, чтобы не ходить в школу, собирайся и иди в школу.
- Назови мне две причины, почему я должен ходить в школу?
-Ну, во-первых тебе 52 года, а во-вторых ты там директор.

A man took his wife to a Broadway show. During the first intermission he had to take a leak in the meanest way, so he hurried to find the bathrooms.

He searched in vain for the restrooms, but instead all he found was a beautiful fountain with foliage. Nobody was watching, so he decided to take a leak right there.

When he finally got back into the auditorium, the second act had already begun. He searched in the dark until he found his wife. "Did I miss much of the second act?" he asked.

"Miss it?" she said, "You were in it!"

На Бродвее муж с женой смотрят шоу. В первом перерыве муж вышел из зрительного зала, чтобы найти туалет. Как бы он не искал туалет, у него не получалось его найти, тогда он нашел симпатичный фонтанчик с кустиками, оглядевшись вокруг, что никого нет поблизости, он таки сделал свое мокрое дело.
Наконец, вернувшись в зал, он увидел, что второй акт уже начался. Немного побродив в темноте, он нашел свою жену.
- Много ли я пропустил во втором акте? – Спрашивает муж.
- Ты в нем участвовал. – Ответила жена.