Новичок неудачник.
В новом офисе парень перепутал машины, и стоял перед устройством уничтожения бумаги. К нему подошла секретарь: «Вам помочь?» спрашивает она.
- Да, а как вы работаете на этом устройстве? Спрашивает парень.
- Просто, - говорит она и быстро берет доклад у парня и бросает в устройство уничтожения.
- Спасибо, - сказал он, наблюдая как исчезает доклад, но где же копии выходят?

На почтовом отделении в отделе основной сортировки работник обнаружил конверт без марки, а на адресе получателя имя Бога
Работник вскрывает конверт и читает письмо от пожилой леди. Она сообщает, что находится в бедственном положении, потому что ее воры ограбили на 100$. А она бедная будет голодной и холодной до конца месяца, если, конечно, не вмешается божественная помощь.
Посочувствовав, работник сортировки организовывает сбор среди всех почтовых работников и в итоге набирается 96$. Утром, того же дня собраные деньги высылают специальным курьером.
Через неделю тот же почт ... Читать дальше »

Дональд Мак-Дональд из Шотландии приехал учиться в английский университет и проживал в общежитии со всеми студентами. Прошел месяц, как он начал учиться , и к нему приехала повидаться мама.
- Ну и как же ты находишь общий язык со студентами, дорогой Дональд? спрашивает она.
- Они такие все ужасно шумные люди. С одной стороны, они молотят друг друга головой об стену, с другой стороны студенты кричат всю ночь.
- Ой, Дональд! Но как же ты миришься с этими ужасными, шумными, английскими соседями?
-Мама, я ничего не делаю. Я просто не обращаю на них внимание. И сижу я зд ... Читать дальше »

Швейцарский шоколад.
Мужчина идет по пляжу и находит старую бутылку. Он ее подбирает и открывает. Из бутылки вылетает Джин и говорит: «Спасибо тебе за то, что ты освободил меня из бутылки, теперь я могу исполнить любых твоих три желания». Мужчина говорит: «Я всегда мечтал про такую возможность! Я точно знаю, чего я хочу. Во-первых, я хочу миллиард долларов в швейцарском банке». Ба-бах, вспышка света, и у него в руках есть подтверждение о том, что у него есть такая сумма денег. «Во-вторых, я хочу новый красный Феррари», ба-бах, вспышка света, и перед ним стоит новенький автомобиль. «И на ... Читать дальше »

Какая профессия была первой?
Врач, юрист и инженер спорят, чья профессия была на земле первая? Врач говорит: « Моя профессия была первой, потому что Бог создал Еву из ребра Адама». Инженер говорит: «Моя все же была первой, когда земля была во тьме, Бог создал свет, а это инженерное дело». А адвокат говорит: «Вы оба не правы». Врач и инженер спрашивают: «Что же вас заставило так думать, что вы были первыми?» Адвокат ответил: « А как вы думаете, откуда взялась темнота?»

Мужчина из Топека, штат Канзас, решил написать книгу об американских церквях. Начал он в Сан-Франциско по восточному направлению. В очень большой церкви мужчина все фотографировал и обнаружил на стене золотой телефон с табличкой, где было написано , что за минуту разговора 10000$. Он нашел пастора и спросил про телефон. Пастор ответил, что этот золотой телефон, по сути, прямая связь с раем, если он заплатит столько денег, то будет разговаривать с Богом. Мужчина благодарит пастора, и продолжает свое путешествие.По дороге он посещает еще церкви в Сиэтл, Бойсе, Миннеаполисе, Чикаго, Милуоки, Нью- ... Читать дальше »

.
Один фермер ехал по дороге с грузом удобрений. Маленький мальчик, играя перед его домом, увидел его и спрашивает : «Что это в вашем грузовике?»
-Удобрения,- ответил фермер.
- И что вы будете с ним делать?
- Разбросаю сверху на клубнику.
-Дядя фермер, живите у нас, - говорит ему маленький мальчик, - мы на клубнику бросаем сливки и сахар.

Доктор ставит диагноз больному
- Господин Кларк, боюсь, что у меня для вас плохие новости, возможно, вам осталось жить шесть месяцев. Некоторое время мужчина сидит в потрясенном молчании. С трудом восстановив самообладание, он сообщает, что у него нет медицинской страховки.
- Возможно, на некоторое время я не смогу вам оплачивать за лечение.
- Ничего, сказал врач, возможно, вы протянете и девять месяцев.

A Second Opinion

A man runs into the vet's office carrying his dog, screaming for help. The vet rushes him back to an examination room and has him put his dog down on the examination table. The vet examines the still, limp body and after a few moments tells the man that his dog, regrettably, is dead. The man, clearly agitated and not willing to accept this, demands a second opinion.

The vet goes into the back room and comes out with a cat and puts the cat down next to the dog's body. The cat sniffs the body, walks from head to tail poking and sniffing the dog's body and finally loo ... Читать дальше »

Один мужчина приходит в ветеринарную больницу и просит, чтобы посмотрели его собаку. Ветеринар осматривает и делает диагноз, что собака мертвая. Хозяин собаки не верит и просит еще раз осмотреть его питомца. Ветеринар идет в другую комнату и приводит кошку. Кошка обнюхивает тело собаки и никак не реагирует, ветеринар говорит, что даже кошка убедилась в том, что собака не живая. Но хозяин все еще не хочет признать, что собака умерла.
Дальше приводят черного лабрадора. Он обнюхивает тело собаки с головы до ног. Ветеринар смотрит на мужчину и говорит: «Я извиняюсь, но ваша собака таки дейс ... Читать дальше »

Моряк получил приказ отправиться на службу на остров в Тихом океане далеко от дома. Через некоторое время он стал сильно скучать за своей молодой женой. От скуки он начал писать ей письма.
«Любимая», - писал он,- «мы очень долго будем в разлуке. Мне уже начинает не хватать тебя, по вечерам я не знаю, чем заняться. Кроме того, мы все тут окружены молодыми привлекательными местными девушками. Чем бы мне заняться, чтобы отвлечься от соблазна?»
И вот его жена отвечает: «Почему бы тебе не научиться играть на губной гармошке?»
Наконец его служба закончилась, и он вернулся домой. ... Читать дальше »

Быстрое решение проблемы безработицы.

В аудитории идет урок экономики, учитель спрашивает одного студента:
- Можете ли вы быстро найти решение, как покончить с безработицей?
- Да, сер! Это решается просто. Всех мужчин поселить на одном острове, а женщин на другом.
- И что они будут делать?
- Строить лодки!