Пошел Герасим Муму топить. Выплыл на середину озера, привязал Муму на шею камень и выкинул её за борт. И уплыл.
Но Муму сумела каким-то образом освободиться от верёвки и выплыла на берег. Смотрит: идут мужики.
Муму:
- Мужики, возьмите меня к себе!
Мужики (с ужасом):
- А-А-А, говорящая собака!!!
Муму (с еще большим ужасом):
- А-А-А, говорящие мужики!!!

Урок английской литературы. Учительница задала сочинение на свободную тему.
Ходит между рядами и смотрит, о чем кто пишет. Двоечник Джонни сидит на
последней парте, мрачно уставившись в потолок, в тетради - пусто.
- Что ты, Джонни? Не знаешь, о чем написать?
- Нет, мэм...
- Ну хорошо, я тебе подскажу. Напиши о Боге, о нашей королеве, добавь немного
секса и таинственности и все будет ОК!
- Благодарю, мэм, я так и сделаю... Учительница проверяет сочинения. В тетради
Джонни всего лишь одна фраза: "О, Боже, - воскликнула королева, - я опять < ... Читать дальше »

Идут, значит, англичанин и американец вместе, подходят к лифту:
- Прошу вас, сэр, - говорит американец, - пройдемте в "еlеvаtоr" (лифт
по-американски).
- Сэр, - отвечает англичанин, - эта штука называется "lift" (лифт по-английски).
- Ну как же? Ведь лифт изобрели в Америке!
- Может, вы будете утверждать, что и английский язык изобрели в Америке?!

Американский корреспондент приехал на Украину. Грязь. Дороги нет. Он бредет
уставший, весь в грязи, мимо коровника и спрашивает:
- Где председатель? И тут одна из коров на чистом английском ему отвечает:
- Председатель в поле!
- Как? Вы говорите по-английски?
- Да. А что тут такого? Я окончила Оксфорд с отличием. Корреспондент совершенно
обалдев дождался председателя.
- Вы знаете, у вас замечательная корова - она даже по-английски говорит.
- О це она может!
- Но она говорит, что закончила Оксфорд!
- Не, це она брешет.

В Одессе тонет человек и кричит:

- Неlр mе, hеlр mе! (Помогите, помогите!) На берегу стоит одессит и щелкает семечки.

Подходит другой и спрашивает:

- А что случилось?

- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?

- У меня нет. У англичан были.

На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и

говорит:

- Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.

...- Почему эстонцы такие тормознутые по жизни?
- Да потому, что в эстонском языке нет будущего времени.
Им спешить некуда!

послали звери леса кролика китайски язык выучить.
приехал.
лев:"а как будет по китайски лев?"
кролик:"луй"
заяц"а заяц?"
кролик:"зуй"
хомяк:"и на х*я вам этот китайский?"

Дешаво! Руски язык. Падгатовка ввуз. Потупление горатировоно!

Молодой француз поехал в Лондон изучать английский язык. Через какое-то
время он на выходные решил съездить домой. Там отец (профессор
английского языка) его спрашивает:
- Ну, как дела?
- Здорово! Я там познакомился с такой красивой англичанкой!
- Я надеюсь, она помогает тебе в изучении английского?
- Еще как. Я, например, уже знаю названия всех пальцев: большой,
  указательный, шутка, безымянный…
- Стоп-стоп! Какая еще шутка? Этот палец называется средним.
- Однако когда мы с подругой были в кино, она мне сказала: "Жак, тебе не
  кажется, что твоя шутка ... Читать дальше »